Dalloway asszony, kivéve, ha ez nem igazán

(365) Napi írás

és más metaforák

Ha csak tudtam volna, amikor elkezdtem, ez a változás viharos azok számára is, akik pusztán megfigyelik, hogy mi történik. Ha csak akkor tudnék, amikor ígérem a papírra, hogy minden művészet lényege a könyörtelen csavarkulcs, annak állítása, amit nem tudott, hogy van, Ha csak akkor tudnék, amikor otthon vagy akár egy rés nélkül kezdtem, hogy az, amit nem tudok csinálni, olyan alaposan kísért engem, mint a dolgok telítettsége. már meg is tudtam volna tenni, hogy a humor és a költészet olyan lenne, mint a szöcske a próza babaszőrén, ha tudnám, amikor az egyetlen hangomban írok, hogy meztelenségem lesz az én visszavonásom, tüsszentő gyötrelmem, teljes balzsam, vigaszom, ha csak akkor tudtam volna, hogy amikor az agyom egy laptop említésekor kiürült, az író blokkja olyan, mint a betegség, ahol csak tudni fogja valóban a hányás amplitúdóját, amely rettenetesen felhalmozódik, ha csak Tudtam, hogy amikor tudtam, hogy nem hagyom magam elhagyni egy napot, a kudarc hiányosságot talál; mindig kétségekkel és a hátsó zsebében levő folyadékkal valószínűleg nem fedeztem fel, hogy a változás olyan, mint a tanulás, mivel nincs mód arra, hogy érzelmileg felkészüljünk; a változás a tanulás abban, hogy mihelyt megtörtént, egyértelműbbek, teljesebbek, kiürültek, óvatosabbak és feleségesek vagyunk; több. Lehet, hogy nem fedeztem fel azt a pusztító összeget, amelyet elhúzok magamtól, amikor úgy döntöttem, hogy törődöm vele, pusztító pusztán szükségtelensége miatt, bevonatlan és kitartó választásom mellett, hogy belső felületemet faragjam, hogy befektethessek egy bizonyos utat. Lehet, hogy nem fedeztem fel azt, hogy a gondolataimban és a lelkemben repedések voltak: a legszorgalmasabban voltam, a komédia lábánál, amikor nevetni akartam, és a lélegzetem még mindig halott súlya alatt voltam, amikor a unoka átment a homlokomat, fenntartás nélkül és az ékszerek fényes oldalainak tényezõje nélkül, nem a sajátom, én, a szándékomban egyértelmûséget választva, mert a munka néha egyértelmûen van a kézbesítésben. Lehet, hogy nem fedeztem fel, hogy az a költészet, amely a tüdőben gyomorodik, kevésbé ír műfaj, inkább egy hackelás-reszelés, köhögés, amely soha nem törlődik. Lehet, hogy nem fedeztem fel, hogy szerettem egy új ötlet támadását, a tökéletes mondat könnyű gördülését, még akkor is, amikor mindkettő örömmel csúszott a fejemből a sajtos memória rostos üregébe. Lehet, hogy nem fedeztem fel az ütemtervbe a csendes nyári estéken laptop és sangria mellett az ölelést, miközben a szél ugratta a nyitott ablakot, mikor rájöttem, hogy minden beírt sor tizenhét hibát szelíd pontosvesszővel és egy köteg kutyaprémmel ragasztva. Lehet, hogy nem fedeztem fel, hogy még a döntéseimnek is volt választása, és néhányan figyelmen kívül hagyták a sikolyokat, amikor a vállukra nézett az elhalványult szándékomra, miközben arra késztettek, hogy chucklefuckba kerüljék a fonalról szóló haiku spirálba.

Most tudom, hogy a művészet a készség, bárhol is él; itt az idő, és könnyek, füstök és nevető gyűrődések szeszély nélkül törekednek, figyelmen kívül hagyják a szeszély államait, és szánalmasan hagyják, hogy szeszély póráz nélkül járjon. Most már tudom, hogy minden ékszer szépsége attól függ, hogy milyen fényt vesz körül - és ha nincs fény, akkor még mindig vannak látványaink durva és kemény látványunk gyengesége ellen, ugyanazok a síkok, felesleges megvilágításukkal vagy anélkül. Most már tudom, hogy pusztító gondozásom egyben megmentésem, kétségbeesett erőm és gyászos sújtotta reményem, engedetlen követelésem és szelíd kérésem; az én választásom. Most már tudom, hogy a humor és a próza, a düh és a rím, az emberiség lépcsőzetes és a gondolatot simító kifejezés iránti felhívását csak a cél, a hajóm határainak és a befektetésem alkalmasságának megkönnyítése enyhíti. Most már tudom, hogy élvezem egy rosszul megmunkált mondat szörnyűségét, mert az annak formázása, hogy illeszkedjen a pontos eredeti kontúrhoz, ott él az én örömöm, és nem szerethetek egy házat egy szobában a lépcsők és a lépcsők elismerése nélkül. a folyosók és az ajtók, amelyek oda vezettek. Most tudom, hogy a jobban megértett készség senkit sem hagy hátra; a többi készségemért jön, bevonja őket betekintésbe, és növekedéssel megcsókolja őket, és hagyja, hogy szeretettel bámuljam a tökéletlenségeiket. Most már tudom, hogy teljesítettem a kihívást, de nem a végem; Órákat adtam a napomhoz, halhatatlan pillanatokat az életembe és egy egész közösséget a szívembe. Postával kezdtem, és faluból, réstől és otthonról távozom. Most egy városban utazok a lelkemben, olyan szavakkal táplálkozva, mint a gondozásból készített pénznem.